28 novembre 2006
Aux côtés des soldats, derrière les ombres étendues...
She says she’s God.
So, I am Jesus.
Ca ne se voit pas ?
Ils m’ont coupé les ailes.
Dead men lying on the heart of the grave
Wondering when
savior comes, if he is gonna be saved
Maybe you're a sinner into your alternate life
Maybe you're a joker, maybe you
deserve to die
They were crying when their sons left
Jesus's wearing black
He's gone so far to find no hope
He's never coming back
They were crying when their sons left
All young men must go
He's come so far to find the truth
He's never going home
Young men standing on the top of their own graves
Wondering when Jesus comes, are they gonna be saved
Cruelty to the winner, bishop tells the king his lies
Maybe you're a mourner, maybe you
deserve to die
They were crying when their sons left
Jesus's wearing black
He's gone so far to find no hope
He's never coming back
Welcome to the soldier side
Where
there is no one here but me...
People all grow up to die
There is no
one here but me...
(System of a Down)
23 novembre 2006
Inutiles excuses et prise de conscience tardive...
A une "fleur" égarée dans la bouillasse de ce monde...[Flower Power]
Eh bien voilà, je
pense que l'on peut dire que le titre résume tout. Je ne sais pas quoi
te dire, si ce n'est que j'ai réalisé aujourd'hui l'erreur qui avait
été la mienne. Peut-être que finalement, dans quelques jours, demain
peut-être, je regretterai ces lignes, je ne sais vraiment pas, mon
humeur est à peu près comme une girouette qui change en permanence ces
derniers temps...mais je l'écris quand même, alors même que je ne sais
même pas si tu peux réellement lire ces lignes ou non. On m'a laissé
entendre que oui, alors je me dis que peut-être tu liras ce texte et tu
comprendras ce que j'essaie de te dire...
J'ai commis une erreur et
une grosse, j'ai fait quelque chose d'égoïste que je n'aurai jamais dû
faire: juger de la gravité des problèmes des autres. Mais tu sais, tu
as tellement tout ce qu'il faut pour vivre une existence brûlante à
mille à l'heure, une vie pas tiède et exaltante qui te comblera, et
c'est vraiment trop dommage, stupide et frustrant de te voir te ruiner
l'existence par toutes ces fuckin' choses qu'on appelle scarifications,
drogues et alcools. Je comprends trop bien comment on tombe là-dedans
par lassitude de nos problèmes, de cette foutue vie grise et terne ou
plus simplement - et dans mon cas - par total désespoir...mais ça
n'apporte rien, ça n'efface pas la douleur, ça ne nous fait que tomber
plus mal, plus bas...Mais il y a des gens autour de nous qui tendent
les bras pour nous en tirer, des soleils qui nous illuminent, et ce
sont à ces lumières-là qu'il nous faut nous raccrocher. Même si ce
n'est pas le principal but de ce message, je voulais quand même te
souhaiter - en dépit de tout ce qui a pu se produire, de tout ce que
j'ai pu dire et ressentir contre toi - de trouver ta lumière.
Je
n'ai pas d'excuse pour ce que j'ai dit de toi mais quoi qu'il en soit
et dans mon état d'esprit actuel, je ne le pense pas ou plus. Tu
trouveras sans doute cela facile de te dire ça maintenant que les
mauvaises paroles ont été dites, mais, que tu me croies ou non, j'y ai
vraiment réfléchi. Lorsque j'ai écrit ça, j'étais énervée, très en
colère après toi pour certaines raisons, qui s'étaient rajoutées,
malgré que je me sois efforcée de refouler tout ça, aux anciennes
encore vivaces...c'est à cause de tout ça, ainsi que du fait que
j'étais profondément désespérée intérieurement, que j'ai piqué une
crise et que j'ai écrit ces choses. C'est pourtant stupide...je sais
très bien que je ne dois pas t'en vouloir pour tout ce qui a pu se
produire. S'il y a quelqu'un que je dois blâmer, ce n'est pas
toi...mais ça a tellement perdu de son importance maintenant, je ne
veux plus blâmer qui que ce soit, ça ne me mènerait à rien...
Tu
ne jugeras peut-être pas ces 'excuses' valables mais je me devais de
les écrire, parce que j'ai pris conscience de t'avoir jugée d'une
manière haïssable. Je n'ai peut-être pas été complètement la seule,
mais j''ai pris consciencen de combien j'avais été...stupide...j'écris
ce texte comme il vient, comme il se jette, comme si nous étions
proches, j'oublie peut-être trop comme nous ne le sommes pas, mais
quoi que tu en penses je crois que nous avons une sorte de lien obligé
l'une avec l'autre. Je ne sais même pas si je te ferai lire réellement
ce texte, mais si tu tombes un jour dessus, volontairement ou
accidentellement, sache qu'il s'agit de mes excuses, bien que tardives
et sûrement inutiles...
Et les feuilles tournent, tournent et tourbillonnent, rouges, rouges, prairies de sang dans la cité de béton...
Triomphons de la mort et du temps en des passions incandescentes tandis que nous mourons et nous entorturons inexorablement.
« Nous sommes les marionnettes du temps et nous nous regardons mourir »
(Montaigne)
Parfois,
l’unique problème est que l’on ne se sent plus vivre : on existe, et
c’est tout. Emanations livides de vies éthérées sans le moindre sens et
qui se noient dans le brouillard du quotidien.
« Belle,
échevelée, tremblante, la jeune fille ne retient pas ses soupirs.
Autour d’elle mugit une effroyable tempête qui emporte dans un
mouvement incessant les malheureux damnés. Quels crimes ont-ils donc
commis pour se voir ainsi ballottés sans trêves par l’ouragan ? Ils ont
aimé. Ils ont cédé aux vertiges des sens et transgressé les lois de la
fidélité. »
L’Enfer.
[Dante]
Si aimer est un crime laissez-moi plaider coupable.
‘Abstinent : personne faible qui cède à la tentation d’éviter les dangers du plaisir.’
[Ambrose Bierce]
xD
Yesterday...all my troubles seemed so far way...
now it looks as if they’re here to stay,
oh I believed in yesterday...
Suddenly, I’m not half the girl I used to be,
there’s a shadow hanging over me,
oh yesterday came suddenly...
Yesterday, love was suh an easy game to play,
now I need a place to hide away,
oh I believed in yesterday...
[John Lennon]
Un jour je pourrai à nouveau me dire que le bonheur, fût-il éphémère, bref et illusoire, peut exister.
« Il est beaucoup plus facile d’en vouloir à quelqu’un d’autre plutôt qu’au vrai coupable - surtout lorsqu’on l’a aimé. »
(de Je, moi-même et...bon, vous avez compris)
Les feuilles si rousses et déchirées sont bel et bien mortes dans un ultime soupir de nostalgie.
« Nous trichons et nous nous croyons les plus forts rien qu’à nous tromper nous-mêmes. Nous n’avons fait que fuir...»
[D’une pomme, lampe à huile et ex-chameau]
La
chenille noire s’enveloppe dans sa chrysalide échappant aux froideurs
de l’hiver à venir, peut-être au printemps sera-t-elle morte, ou
sortira-t-elle de sa chrysalide, de nouveau éphémère papillon d’été ?
Je ne sais.
Un certain Tolkien a dit un jour :
« ceux qui errent ne sont pas toujours perdus ».
Moi, si.
‘Ne me secouez pas, je suis pleine de larmes’
(Apollinaire)
Summer has come and passed, the innocence can never last, wake me up when november ends...
Like the summer come to pass, the good days are gone so fast, wake me up when november ends...
Here comes the rain again, falling the stars, drenched in my pain again, becoming who we are, as my memory rests, but never forgets what I lost, wake me up, when november ends...♪
“Quand la pièce est enfumée, quitte-la.”
« Rien n’est après la mort, la mort elle-même n’est rien »
- Sénèque -
Vous croyez ?
“Voulez-vous vous suicider avec moi ?”
J’aurais dû épouser Kleist.
22 novembre 2006
Je ne sais.
I don't quite know
How to say
How I feel...
Those three words
I've said too much
Are s0 true, but so wrOng...
Un après-midi...
un après-midi. That's all I can say.
Ironique.
" - Déçue ?
- Non.
- Ouais, c'est ça.
- Non, Marlène. Enfin, peut-être un peu. Non. Je ne sais pas.
- Dis-le que oui.
- NON."
Imagine there's no heaven,
It's easy if you try,
No hell below us,
Above us only sky,
Imagine all the people
living for today...
Je rêvais d'un autre monde...
où
la douleur et la peine n'existeraient plus, plus de ces trop nombreux
non-dits et plus de ces haïssables "rien à dire". Plus de fatalité,
plus de fin inaltérable, juste le temps qui s'écoulerait sans plus
jamais apporter la souffrance, la peur, la perdition, la solitude, la
haine qui me rongent et me détruisent. Plus de ces paroles vides et
plus de ces rires jaunâtres qui nous rapprochent et nous éloignent plus
que des kilomètres de distance. Plus de ces dizaines de questions
impronnonçables qui se cachent derrière de vicieux silences.
21 novembre 2006
'I hAtE mYsElf aNd I want tO DiE' (Nirvana's lover)
Die. Die. Die.
Suicide is not a solution. Suicide is not a solution. Suicide is not a solution. Suicide
is not a solution. Suicide is not a solution. Suicide is not a
solution. Suicide is not a solution. Suicide is not a solution. Suicide
is not a solution. Suicide is not a solution. Suicide is not a
solution. Suicide is not a solution. Suicide is not a solution.
"- Comment ça va ?
- J'ai demandé à mon prof principal que faire pour changer de classe.
- Ô___Ô
- Et je vais à Toulouse demain.
- >___<
- C'est bon, on fera que parler...!
- Ouais, ouais, à fond. "
Mais si Baptiste, j'te jure. Enfin, j'sais même pas sur quoi.
20 novembre 2006
Rumeurs, potins, cancannages, bavardages et racontars.
Ma classe.
Entre commères et faux-culs.
Magnifique.
Ah, franchement, bravo.
Moi je dis: chapeau.
Et puis c'est d'un niveau spirituel, ces commentaires, mais alors...
Absolument admirable.
Vous pouvez être fières.
You think you can show me a better world ?
Please do.
It'll be fun.
13 novembre 2006
Trust in my self-righteous suicide, I cry, when angels deserve to die...
Gros, gros, GROS
moment de solitude. Retrouvailles avec le vieil arbre tout moche et
rachitique mais tellement accueillant près duquel je m’asseyais
toujours l’année dernière.
why have you forsaken me, in your eyes forsaken me, in your thoughts forsaken me,
in your heart forsaken...me oh,
trust in my self righteous suicide, I,cry when angels deserve to die, in my self righteous suicide,
I cry, when angels deserve to die...
Extract from : my letter to the queen of the dindons :
“Suis
actuellement en cours de géo, où je m’emmerde comme une goth morte, si
tu veux mon avis. Par un fait étrange, j’ai l’impression qu’une «
distance » s’établit entre certains membres de ma classe et d’autres.
Quant à Je...eh bien, je m’étais rapprochée de Melody en début d’année
: c’est terminé. J’ai la désagréable impression qu’elle a changé : elle
est sombre, plus aussi joyeuse qu’avant, comme une ampoule qui aurait
grillé. Est-ce bien normal qu’elle se soit ainsi ‘éteinte’ ? Je
veux dire, étais-je comme ça moi aussi juste après...? Aussi...glacée,
froide, sèche et indifférente ? En y réfléchissant, oui, certainement.
Et c’est pas passé.
Néanmoins, ça va ‘mieux’. Bien que mal, ça cicatrise.
Les
vieilles douleurs reviennent par vagues, dépendamment des instants, de
mon humeur et des personnes qui se trouvent avec moi. J’évite de trop
rester seule.
Malgré tout, je continue le fil de mon existence ; se plaindre ne sert à rien, c’est inutile et c’est trop tard.
x x x x
Tu
ne peux même pas imaginer ce que je me fais chier dans ce bahut de
merde pourri. En fait, il me manque la compagnie d’un véritable ami
auquel parler quand ça ne va pas. Je me sens trop peu à ma place ici,
dans ce lycée d’égoïstes où tout le monde s’en branle de tout le monde,
où le mot ‘solidarité’ n’a aucun sens, où le soleil ne brille que trop
et sur de trop rares bonheurs. Ce que je voudrais pouvoir reculer le
temps...
Actuellement,
suis assise under a (lemon) tree, songeant qu’il y a encore quelques
mois j’étais assise au même endroit en compagnie d’un ami que j’aimais
; peut-être pas heureuse, mais néanmoins bien plus que maintenant et
certainement pas malheureuse. C’est fou combien la notion de bonheur
devient relative avec certaines expériences, et combien l’on peut vite
perdre les personnes que l’on aime. A peine le temps du battement
d’aile, éphémère, d’un papillon, celui d’une larme qui tombe, et elles
disparaissent, ne laissant qu’un tourbillon de souvenirs... »
Et
BORDEL. D’habitude, je ne me laisse pas atteindre par ce genre de
commentaires stupides, mais cette fois, je ne sais, peut-être que
c’était à un moment où j’étais vulnérable, mais en sortant du cours
d’anglais, il a suffi qu’un pauvre connard me sorte le « Sorcière ! »
habituel pour que je m’effonde en larmes sous mon arbre.
« I’m so tired of being here, suppressed by all my childish fears,
‘cause your presence still living here, and it won’t leave me
alone...These wounds don’t seem to heal, this pain is just to real,
there’s just to much that time I cannot erase. When you cried I’ve
wiped away all of your tears, when you screamed I’ve fought away all of
your fears, I hold your hand when you covered your ears, but you still
have all of me...
You used to captivate me by your resonating light, now I’m bound by my life you’ve left behind....”
Question de Lucille: ‘Qu’est-ce qu’il t’arrive, tu as les larmes aux yeux...’
Eh bien, oui, lamentable faiblesse humaine que je possède comme tout le monde.
Discussion avec Agnès :
‘ - Qu’est-ce qui se passe ?! T’as bu ? Fumé ?
- Non...J’ai l’air mal à ce point ?
- Tu as l’air complètement shootée, oui !’
Et autre remarque : ‘Ca me fait mal de te voir comme ça, aussi...éteinte, toi qui d’habitude est toujours lumineuse’.
Je suis une lampe à huile.
Mais une lampe à huile sans huile, ça le fait pas, vous savez.
Une lampe pour fonctionner, ça a besoin d’un apport quotidien de petites gouttes d’huiles.
Et une lampe, ça peut casser.
C’est pour ça qu’il faut des souffleurs de verre pour réparer les dégâts des imbéciles maladroits. Mais...quand les souffleurs ne sont pas là ?
Dans les trop vieux combats, je m’en sortirais pas...
Au milieu de la pièce, théâtre de l’absurde...les comment, dis, pourquoi, on s’en sortira pas...
11 novembre 2006
Pensées comme ça.
Mais...
tagueule. [!]
Parce que d'abord.
C'EST PAS MA FAUTE !
Parce que c'est Vache Verte et Alban le Pélican (hein ma Sarah ? <3)
[Mein Sarah du collège, ma Sarah, pas celle du bahut...]
Et parce que c'es Alban le Pélican qui trépane AssuranceWonka ^^
Et le crâne d'AssuranceWonka contenait un chien rose ! =D
"I am looking for serious r(f)elations, are-you ?"
{Lu brièvement ça dans un stupide mail de pub ou je sais pas quoi. Le 'f' entre parenthèses, c'est moi qui l'ai rajouté - ou cas où vous vous en douteriez pas xD}
Oh, YEAH.
Image > plus tard, quand j'aurai le temps.
Musique > Chasing cars by Snow Patrol.
Pourquoi cette chanson me fait-elle toujours fondre en larmes ?
°x If I lay here....If I just lay here...would-you lay with me and...just forget the world...x*
10 novembre 2006
Les nerfs, les nerfs, les nerfs.
16h30 : Melody se ramène et raconte quelques trucs à Flower Power. J’ai capté de quoi il s’agissait – hélas, je ne suis pas totalement blonde et malgré le son d’une guitare à côté, j’ai l’ouïe fine parfois. Bon, okay, je suis indiscrète par nature.
J’ai calé qu’elle n’allait pas bien – pas besoin d’être un génie pour le comprendre – et suis allée la voir.
« - Ca va, Mélo ?
- Oui, oui.
- Tu es sûre ?...=(
- Ah oui, certainement. Le mieux du monde.
- Mouais...J’ai quand même un doute.
- Cécile j’veux pas te parler. [ !] »
Cela dit sur le ton le plus sec qui soit.
Et elle se barre.
....
.........
Ah, D’ACCORD.
Ca a le mérite d’être clair.
Non mais elle a ses règles ou quoi ?! è___é
Ca m’a prodigieusement ENERVEE.
Non mais c’est vrai quoi, pensez un peu : j’me ramène en voyant qu’elle va mal, dans une démarche tout à fait positive et ouverte (l’objectif : lui filer un coup de main, somme toute) et mademoiselle m’envoie dans les orties ! (et de la manière la plus grossière qui soit, en plus). Alors vous voyez :
C’EST PAS QUE J’AIME PAS ME PRENDRE DES VENTS MAIS UN PEU QUAND MÊME ! >___<
[et puis si c’est uniquement parce que je suis bonne potesse et que je me paye des délires avec son ex, va falloir qu’elle ralentisse sur la possessivité !]
09 novembre 2006
Il y a vraiment des gens dont on a l’impression, parfois, que leur vie ne sert qu’à pourrir la nôtre.
x Jeudi matin tout ce qu’il y a de plus ordinaire sous le ciel gris de novembre.
x Cours de sport étrangement facile. oO
x Suis allée manger – pour une fois (le test fait en bio dit que j’ai plein de carences alimentaires. Sans déconner ? =__=’’’’’)
x 12h-13h30 : petite soif, suis allée me désaltérer en finissant les bières restantes devant le bahut. Et qu’apprends-je ?
Que Flower Power a reprit ses conneries et s’est coupée avec un tesson de bouteille de bière explosée. Y’a eu du sang sur les mains de plusieurs personnes, bien que la blessure n’ait pas été profonde et qu’elle a été très vite remise.
Mais PUTAIN DE BORDEL DE MERDE, au-delà de ça, il y a quand même derrière un tel acte un truc qui veut bien dire quelque chose.
Bordel, je sais que momentanément ça soulage, que parfois on a l’impression de ne pas avoir d’autres issues, qu’on voudrait trouver le courage de tailler fermement et d’un coup sec dans la veine, mais le problème c’est qu’ON NE L’A PAS, le courage. Et elle...ELLE, bon sang ! Elle a TOUT ce qu’il faut pour être heureuse ! Quand bien même ce serait pour se faire remarquer (pas mal de personnes commencent à le croire, DONT moi-même), elle n’a pas besoin de ça ! Je veux dire, j’ignore si elle-même le voit mais elle a tellement de présence partout où elle va. Alors franchement, c’est à lui foutre des claques de la voir se ruiner ainsi la vie alors qu’elle n’a pas besoin de ça ! >_____<
Et résultat en TPE : elle n’est pas venue pendant presque toute la première heure, et à la fin de cette heure elle se ramène innocemment en nous disant que fuck le sujet ! Et évidemment on est contraintes de changer parce que mademoiselle l’a décidé et que la dictatrice est plus ou moins d’accord ! En réalité, elle fait ça pour contraindre Flower Power à s’impliquer un peu dans le truc, mais si vous voulez mon avis, ça va se reproduire : il y aura encore les deux pauvres bouffonnes qui bosseront, celle qui s’impliquera plus ou moins et l’autre loque rivée à sa bouteille qui viendra une semaine sur quatre ! >___> Seulement, j’ai quand même plusieurs objections :
1) vu le sujet qui a été choisi, je ne serai PAS l’une des deux bouffonnes qui va s’impliquer. Je vais faire ma part du boulot, et rien d’autre. Parce qu’il se trouve que j’étais motivée par le thème du vampirisme et que
2) en plus, le prof a signalé que c’était moi qui avait fait toutes les recherches et bâti tout notre plan, et que par-dessus le marché s’il avait choisi de s’occuper de notre groupe c’était parce qu’il trouvait notre thème intéressant !
3) c’est presque moi qui ai fait tout le boulot ! Les notes, je les ai prises, les bouquins, je les ai lu (et il y en avait pas mal ! et j’avais autre chose à foutre ! et l’un d’eux était entièrement en anglais ! ><), les films, je les ai vus (même chose), le plan, je l’ai fait ! Bref, je me suis faite CHIER pendant deux mois à bosser sur ce truc-là, personne ne disait rien, très bien, et tout ça pour quoi ?!
Pour qu’une fille qui ne s’est jamais impliquée dans le sujet se ramène et décide soudainement qu’on recommence tout avec un autre thème ! Non mais pour qui elle se prend ?!
Bref. J’étais déjà passablement énervée en sortant du cours, et je ne sais pourquoi, pendant l’heure qui a suivie, je devais bosser mes maths, mais je suis allée m’asseoir sur un banc, seule, très loin de la grotte, avec la musique à fond, et là...
« Bonjour, Crise d’Anxiété. Tu m’as manquée, tu sais ? »
Je ne sais pas pourquoi ça m’est arrivé à cet instant, peut-être parce que j’étais stressée du contrôle de maths juste après, que Lucille et Laura n’étaient pas là, qu’en cet instant j’étais particulièrement gavée de Flower Power, que j’ai eu l’impression que depuis trois mois elle n’avait fait que me gâcher la vie, que je me sentais complètement perdue et abandonnée, que malgré que ce soit un salaud sa compagnie manque au bahut...
Pétage watt magnifique à cause de tout ça, j’imagine.
Le compas qui était dans ma trousse, juste à portée de main...J’ai failli recommencer...
Inutile de préciser que l’interro de maths a été désastreuse.